（お題：異世界転生・歴史探訪

嘘つき同士の友情・最期の晩餐

希望と空虚・臆病者・快楽に溺れる

据え膳食わぬは男の恥

正解と正しいは違う・推し活沼）

――裏切りによって救われ

救いによって裏切られた。

?

引き籠りを始めてから五年が経った。

実家暮らしではない。

生活保護の一人暮らし。

小説が全く書けなくなった私は

どの出版社からも見放され

いつからか絵守も訪ねてこなくなった。

絵守はもはや大御所画家だ。

今の絵守にかかれば

庭先でバーベキューしながら

肉汁に塗れたナプキンに

左手で描いたウナギイヌだって

数万ドルは下らない。

なんならＡＩに描かせてサイン入れるだけで

飛ぶように売れる。

というか絵守はだいぶ前から

そういうことをやっている。

もはや絵描きというかただの署名人だ。

著名人の署名人だ。

芸術家としては廃人である。

呆れて怒りすら湧いてこない。

?

いや、怒りが枯れたのか。

かつて絵守は

スランプで項垂れている私の姿を

勝手に模写し、その絵が何故か

国際的に評価され

世界にその名を知らしめた。

しかもタイトルは私の実名だった。

コケにされた私は絵守をぶん殴った。

絵守はヤメ検の弁護士団を雇って

容赦なく私を裁いた。

金のない私の国選弁護士は

全く使い物にならず

私は執行猶予なしの傷害罪で

コテンパンに起訴され

嘘のようなスムーズな流れで

刑務所に収監された。

そして２年間。

塀の中の煉獄を私は何とか生き延びた。

しかし外の世界に戻ってみると

絵守の絵は尾鰭がついて

評価され続けていた。

私の事件が絵画に纏わるスキャンダルとして

これに更なる付加価値を

与えてしまっていたのだ。

「筆山文彦」。

私の実名は絵画と共に悪い意味で

世間に注目されるようになっていた。

そんな私が、新しく小説を書いたら

話題になるだろうか。

冗談じゃない。

何が悲しくてやっと娑婆に戻ってきてまで

事情も解せぬ有象無象に

コケにされなきゃならんのだ。

じゃあ名前を変えたらどうか。論外だ。

そんなことをすれば絵守に男として

心まで完全敗北したことになる。

?

それから私は、小説が書けなくなった。

今じゃ絵守のせいだと気焔をあげて

奴を殴りに行く気力もない。

愉快な反社の仲間たちと

寝食を共にする体験は一回で懲り懲りだ。

そういえば二八番君は元気してるだろうか。

彼とは同じ正業の者同士

随分と支え合ったものだ。

なんだか段々、不良のお歴々の方々の

武勇伝や案件話に傾聴して

乗り気になっていたから

こりゃ出獄後は向こう側の人に

なってそうだなと思ったものだが。

今も元気にダシコをやっているのだろうか。

辞めときゃいいのに。

頑張って広告業界に戻ればいいじゃないか。

まだ若いんだし。

嵌めた相手にお礼を返す

みたいなこと言ってたけどさ。

でもそれも若気の至りなのか。

よし、若いうちにしか

できないならやればいい。

私にできるのは、その若さの代償が

浦島太郎の玉手箱にならぬよう

祈ることくらいだ。

?

なんてことを私が

言えた義理ではないのだが。

何しろ私は、五年前から

国民の皆さまの血税で

何もせずただ日々を

無駄に削っているだけの生ける屍だ。

だからといって

無駄遣いなどしているわけでもない。

生かさず殺さず徳川幕府。

参勤交代路銀で衰退。

どころか私ときたら散歩すらしない。

兎角、何もやる気が出ない。

ゲーム廃人になる気も起こらない。

ただただ苦しみを胸に

毎日天井の染みを数えるだけの生活。

こんな引きこもりが他にいるだろうか。

これって割と常人にとっては

苦行なんじゃないだろうか。

ブッダの修行くらい

キツいんじゃないだろうか。

だったらなんで、いつまで経っても

私に解脱の救済が訪れないんだろうか。

嗚呼、楽になりたい。

何もしてないのに苦しい。

というか、この世に

何もしないことほど苦しいことなんてない。

それは、こと私の場合に

特に顕著なだけかもしれないが。

世間から這い放たれた

人間に圧し掛かる重圧。

社会性から切り離された予期不安。

内から己を責め立てる呵責。

己がこれほど引き籠りに

向いていないとは思わなかった。

引きこもりなんて

落伍者の極楽暮らしじゃないか

と羨んですらいた。

?

違う。

怠けるにも才能というものが要るのだ。

そして己はこれの才能に全く恵まれず

ひたすら苦渋に苛まれ続けている。

しかしもはや手遅れ。

最初の一年くらいで

乾坤一擲の一念発起をしていれば

まだ望みはあったかもしれない。

が、五年という月日は

私から生きる気力そのものを

恐怖というネガティヴに返還し続ける。

毎日、益体もない

希死念慮ばかりを膨らませ続ける。

だったら死 ねばいいじゃないか

という話だが

人間には生存本能というものがある。

やはり肉体的に苦しいことは

体がこれを極力拒否するように

出来ているのだ。

漫画やドラマのように

インスタントには逝かない。

そんな理屈を捏ねずに

この雑居ビルの屋上から

あいきゃんふらいすればいいものを

そんな理屈を殺せずに

何もない生に縋り付いて

ここまで生きてしまった。

?

ここ五年

コンビニの店員とすら話していない。

もはや時代はセルフレジ。

人類はついに

金を払う時すら他人を必要としなくなった。

「こんにちは」「袋ご利用ですか」

「ありがとうございます」

言葉が文字に置き換わり

市井からコミュニケーションが剥奪され

都会には社会復帰の

ささやかなトレーニング場すらない。

職安もそのうち

ペッパー君だらけになるだろう。

警察はペッパー警部になり

和人はこぞってアメリカ・インディアナ州の

ペッパータウン集落に集まり

祖国日本に見切りを付けて新国家を樹立。

国歌はレッド・ホット・チリ・ペッパーズの

カリフォルニケイションだろう。

何がカリフォルニアだ。

ブルジョワの堕落め。

そんなところに移住するくらいなら

私はスリランカで菩提樹に塗れて

浄化されたタタリ神みたいに

クニャクニャになってしまいたい。

?

しかしもはや進退窮まっている。

この生活を何とか

楽にする方法はないだろうかと

私は通販で般若心経を購入した。

そしてこれを一日中唱えた。

十万回くらい唱え続けた。

何も起こらなかった。

ヤケになって食生活を

三食カップ麺にしてみた。

非常に苦行である。

もう二日目で胃がムカムカする。

そこで般若心経だ。

色即是空。空即是色。

この世界は俺がみている幻想なんだ。

本当の俺は実はもっと違うところで

溌剌として生きているに違いない。

じゃあこの惨憺たる現実は俺の夢か。

夢なのか。なんだ夢だったのか。

早く言ってくれよ。

そんで早くうぇいくあっぷぷりーず。

いつの間にか掻きこみ過ぎた麺が

気管に詰まり、私は鼻から

豚骨を噴出させながら仰向けに倒れていた。

嗚呼、このまま窒息やら血糖値関係やらで

楽になれないかな。

目の前には相変わらず

天井の染みが広がっていた。

?

?アカリ?

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