駅前のコインロッカーに

黒いジャケットを預け

ベージュのトートを肩にかけたまま

私は予約した

パーソナルカラー診断の店が入っている

お洒落ビルの前に立ち尽くしていた。

｢この俺、この私こそが最先端だ｣

と言わんばかりの表参道の

自我の塊のような我利我利地獄を抜けて

私の心は既に疲労困憊していた。

一体なんだってわざわざこんなに

個性が競争しているところに

好き好んで足を

ノコノコ運ばねばならんのか。

私は家辺で

ブルーベリーを味わっていたかった。

しかし今の我が家の空気が

それを許さないのだから仕方がない。

進もう。

翼をもがれ、鎧をも剥ぎ取られた

足の不自由な世紀末の偉い人も言っていた。

｢帝王に逃走はないのだ｣と。

私だってよくは聞いていないが

生まれた時の体重が重過ぎて

男と間違えられて

赤子にして男部屋に

ぶち込まれそうになった過去がある。

ならば帝王切開にて取り出された可能性も

当然高いのだ。

つまり私はシーザー。

マクベスだって倒せるぜ。

私は女の股なんて

頼りがいのないところから

生まれてないのだ。

大いなる、というか大きなる私は

エイリアンの如く霊長類の腹を食い破って

この世に爆誕したのだ。

いや、詳しいことはわからないが

わからないからこそ

もういっそ帝王切開でいこう。

ガイウス・ユリウス・カエサルの気持ちで。

そう、なんてったって

人生において大事なのは気持ち。

人生は素敵な勘違い。

しかしユリウス氏族の

カエサル家のガイウス君

というのが本当なのに

みんなにカエサル、カエサル

とばかり言われるのはいかがなものだろう。

私でいうならば凱旋の折に

｢アラビ万歳！アラビ万歳！｣

と言われてるようなものである。

そこはせめてアカリ万歳と言って欲しい。

当のカエサルはどうだったのであろうか。

まあ家名の誉れと思えば

悪い気持ちではないだろうが。

私とて、アラビアンナイトの名が上がれば

嬉しいものであるしなぁ。

そもガイウス君なんて言われても

グラックス兄弟の弟とかと間違われそうだし

まあそんなことをいったら

カエサルのお父ちゃんも

ガイウス・ユリウス・カエサル。

お爺ちゃんも

ガイウス・ユリウス・カエサル。

一体どう呼び分けていたんだろう。

大カエサル、中カエサル、小カエサル

とかであろうか。

でもじゃあ、更に曾祖父や息子まで

ガイウス・ユリウス・カエサルだったら？

スーパーカエサルとか言って

セルを完全体にして大恥をかいたり

かたやカエサルジュニアとか言って

大みそかにＲＩＺＩＮファイターを

ぶっ飛ばしたりして

小銭を稼いだりするのだろうか。

そしてエキシの亡者と成り果て

ついにマイク・タイソンと

激突してしまうのだろうか。

やだなぁ。

タイソンが負けるのを見るのも

メイウェザーが塩試合するのを見るのも

どちらも嫌だなぁ。

と、うっかりメイウェザーなど関係のない

ボクサーの名を口にしてしまったが

まあ遡って

そんなことはどうでもよいのだ。

命名という概念は何処にいったのだ全く。

という話だ。

更に遡って我に返れば

私は今からこのお洒落ビルに

シーザーの心持ちで乗り込もう

という算段であったのだ。

我は皇帝なり。

いや、皇帝になりたかったなり。

終身独裁官でありたかったなり。

ブルータス

お前だけはゲヘナの底で、永遠にサタンに

咥えられているのがお似合いだ。

くわつはつはつはつ。

などと、活字でしか伝わらないような

豪快な笑い声を頭の中に響かせながら

私はガラス張りの

お洒落ビルの三階へ昇った。

くわつはつはつはつ。

?

?アカリ?

?

?

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