予想外のドキドキを、あなたとふたりで。

​みなさん、土曜日の夜をいかがお過ごしですか？🫶🏻​実は、すっごく急なお知らせなのですが……なんと明日、予定を変更して緊急で出勤することが決まりました！✨普段のスケジュールにはなかった予想外の出勤なので、私自身も「明日はどんな素敵な出会いがあるんだろう」って、今から胸がドキドキして、お布団の中でひとりでお腹の奥がじわじわと熱くなっています。​私、普段から男の人のたくましい身体を見るのが本当に大好きで、服の上からでも「あの胸板、触ったらどんなに硬いんだろう」って、ついつい目で追っちゃうタイプなんです。だから、明日の急な出勤が決まった瞬間から、私のなかの「尽くしたいスイッチ」が完全にONになっちゃいました。​明日は、いつも以上にあなたの身体をトロトロに解きほぐすために、私のお気に入りのアロマオイルをたっぷり準備して待っていますね。ベッドの上で横たわるあなたの首筋や耳元に、そっと私の唇を近づけて熱い息を吹きかけながら、「急に会いに来てくれて、すっごく嬉しいです……」ってトロンとした声で囁くプレイからスタートしたいな。​男の人の耳元ってすっごく敏感だから、私が吐息をかけるたびに、あなたの身体がピクッと跳ねたり、呼吸が少し荒くなっていくのが手に取るように分かって、私の方がどんどんムラムラしてきちゃうんです。私の小さな手のひらと、腕や体全体をぴったり密着させて、お互いの皮膚が擦れ合うじっとりとした熱を感じながら、あなたの張り詰めた心をクタクタになるまで癒し尽くしたい。​明日の緊急出勤は、神様がくれたあなたと私の特別なチャンス。いつもは我慢している私の強い性欲も、あなたを気持ちよくしてあげたい奉仕癖も、全部明日のプレイであなたにぶつけちゃいます。急なデートのお誘い、待ってますね💗

毛布のなかで、あなたに届ける最後の言葉。

​こんなに遅い時間まで起きていてくれて、本当にありがとうございます。毛布にくるまりながら、これを書いています💭​夜の23時。もうすぐ今日という1日が終わってしまうこの時間は、1日の中でいちばん、あなたの肌恋しさが限界を迎える瞬間です。​普段は明るくて、誰の辛い気持ちにも「大丈夫だよ」って寄り添える優しい女の子でありたいって思っているけれど、本当の私は、誰よりも寂しがりやで、誰よりも「あなただけに特別に愛されたい」って願っている、ただのワガママな女の子。子供の頃、おうちの中でちょっと自分の居場所がなくて寂しい思いをしていたあの頃の記憶が、この静かな時間になると、胸の奥でキュンと疼き出すんです。だから、誰かが寂しそうにしていると放っておけないし、同時に自分も、狂いそうなくらい誰かの温もりに依存したくなっちゃう。​だから、お願いです。私のこの強がりも、あなたに触れたくて火照っているこの体も、全部まとめて「りはのそういうところも全部愛おしいよ」って、あなたの大きな手で私の髪を優しく撫でながら、包み込んでくれませんか？​あなたの胸に顔をうずめて、トクトクって優しく響く心臓の音をすぐ近くで聴きながら、朝までずっと密着していたい。あなたの体温をすぐ隣で感じながら、私の手であなたを優しく包み込んであげられたら、私は世界でいちばん幸せです。あなただけにしか見せない、私の本当の姿です。今夜は夢の中で、あなたにたくさん抱きしめてもらえますように。おやすみなさい、大好きだよ💗

暗くしたお部屋、ふくらむ妄想。

​街の明かりも少しずつ落ち着いてきて、お部屋の中がシンと静まり返る時間。これくらいの夜更けになると、私の奥にある強い欲求が、寂しさと混ざり合ってベッドの中でもぞもぞと暴れ出しちゃいます……😖​実はね、私、自分で自分の体を可愛がってあげる時間が、人よりもずっと多い方なんです。お布団に入して目を閉じると、大人の男性の特別な匂いや、包み込まれるようなあの空間を妄想しちゃって、お腹の奥がジリジリと熱くなってきちゃうの。男の人の肌の質感に、どうしても身体が敏感に反応しちゃうみたい。これ、普段の私を知っている人には絶対に秘密の、すっごく恥ずかしい私の本性です。​でもね、ベッドの中でひとりでどれだけ体に触れて熱を逃がそうとしても、心の1番奥にある寂しさはどうしても消えてくれないんです。私が本当に求めているのは、自分の指先の刺激じゃなくて、あなたの手の温もり。​私の小さな身体をあなたの大きな身体でぴったりと覆うように、後ろから逃げられないように抱きしめてもらって、耳元で「りは、可愛いね」って優しく、でもちょっと独占欲を感じるような低い声で囁かれたい……。そんなふうに男らしく扱われたら、私、それだけで全身の力がすとんと抜けて、あなたの腕の中でただの可愛いお人形さんになっちゃいます。昼間は誰とでも笑い合っている私だけど、この深い夜の時間だけは、あなたのためだけに、従順な女の子でいさせてほしいな‪🫶🏻︎💕

少しだけ、私のワガママを聴いてください。

​少しずつ外の光がオレンジ色に変わって、窓から伸びる影が長くなってくるこの時間。なんだか1日の中でいちばん、心がきゅんと切なくなっちゃいませんか？💭​私は普段、誰に対しても優しく、相手の辛い気持ちやコンプレックスにそっと寄り添える女の子でありたいなと思って生きています。自分のことよりも、目の前の人に笑ってほしいって、いつも一生懸命になっちゃうの。それはね、私自身が昔、家の中でちょっと自分の居場所がなくて寂しい思いをしていたときに、周りの人の優しさにたくさん救われたからなんです。だから今度は私が、誰かの止まり木になりたいの。​でもね、そうやって「誰かの居場所になりたい」って思いながら過ごしている昼下がり、本当は私自身のココロも、あなたを求めてすごくウズウズしていたりします。​私、自分で思っている以上に寂しがりやで、同時に、大人の男性の肌の温もりに対する憧れがすっごく強いんです。年の離れた優しい人が、私のちょっとしたワガママを全部笑って許してくれて、大きな腕で包み込んでくれるところを想像すると、それだけでなんだか胸の奥がじわじわと熱くなってきちゃうの。誰かを癒してあげたいって気持ちと同じくらい、私もあなたにめちゃくちゃに甘やかされたい。​「りは、今日もお疲れさま」って、私を子供みたいにたくさん甘やかしてくれる存在に、今はただ、ぎゅっとハグされたい気分。私のこの寂しがりやな熱を受け止めてくれる優しい人に、早く出会いたいな……🫠🩷